Configuratorul Auto

Ieri seara a fost vineri seara. Nu incerc sa ma justific, dar sunt inca la varsta la care sa imi fac planuri salbatice pentru seara de vineri. Asa ca aveam de gand sa imi dau rau de tot in petic si sa scriu un articol. Dintre toate posibilitatile, am ales noul Renault Megane.

Despre noul Megane am vazut cateva prezentari asa ca imi mai trebuia ceva studiu online, cat sa imi educ punctele de vedere. Si pe masura ce ma gandeam la articolul asta, ma amuzam tot mai tare pe marginea continutului.

Okay, ajung acasa si imi aranjez ideile in ordine alfabetica, ascut metaforele pe care le pregatisem si ma pun pe studiu. Intru pe www.renault.ro si caut si un etalon de comparatie. Gasesc de cuviinta sa aleg doua – vechiul Megane si noul Ford… Mondeo. Sau sa fie noul Focus? Pai, zic, sa il cercetez pe fiecare in parte, oricum astazi se trece prin granitele dintre clase mai ceva ca prin Schengen.

Noul Ford Mondeo vine cu o circa 234 de noutati, 116 variante posibile de echipare, dotare, culoare, miros si gust si se pot adauga aproximativ 3200 de dotari optionale, plus vreo 12 pachete care contin o parte dintre optionalele anterior amintite. Bine atunci… Ma duc iau niste Lecitina, mananc repede trei capatani de peste, trec repede in revista ideile de baza din Critica Ratiunii Pure si ma intorc la analiza. Peste tot preturi, poze, call to action-uri fel de fel. Un fel de Ikea, pentru masini. Inspir adanc, expir la fel. Focus! In sensul de concentreaza-te. Mai departe, trebuie sa ma comport profesionist si sa ajung la o concluzie. Ceva curbe de putere si cuplu ar fi utile. Atat de utile incat le gasesti la scurt timp (maxim doi ani) de cand ti-ai cumparat masina.

Am zis Focus? Pai hai sa vedem ce-i acolo. 1001110111000111000111001111101. 01101000111110.

333

Matrix, taticu’! Date peste date, referinte peste referinte. Si imi amintesc ca Ford-ul trebuia sa fie un etalon pentru punctul de referinta – noul Megane. Asa ca ma intorc, doar imi doream sa scriu despre designul vulvar 2.0, despre alegerea mamelor cu mustata si a tatilor cu sprancene pensate. Mai precus, la vechiul Megane, pentru ca acela este documentat si are si preturi.

Sunt convins ca pana acum ai prins ideea spre care bat. Oamenii care au gandit site-urile astea trebuie sa fie politicieni. Romani. Am convingerea ca 90% dintre site-urile de specialitate functioneaza pe principiul Clientus Captivus. Buna ziua, aveti un minut? Si incepi sa testezi teoria relativitatii si scurgerea inegala a timpului, marginile maladiei Alzheimer si sindromul oualor albastre, pentru ca vei plati scump raspunsul nesabuit afirmativ si vei avea parte de minutul epocal.

11

Reteta e cat se poate de simpla: se iau opt sute douazeci si patru de milioane sase sute cincizeci de mii de date si se amesteca printre poze, indemnuri, referinte, pana se pierde orice insemnatate a oricarei date luata separat. Trebuie sa mergi inainte si inapoi de 64 de ori pe minut, fara sa schimbi tab-ul. Si daca ai cumva nesimtirea sa iti doresti o comparatie obiectiva cu o masina de pe alt site, pai mergi, tata, la un avocat, ca ala stie sa se uite in Monitorul Oficial!

In concluzie, ca nu e rau sa avem una, numara-ti bine banii, calculeaza cat inseamna 2/3 din bugetul pe care il ai alocat pentru o masina noua si mergi direct in reprezentanta marcii cu a carei imagine te identifici cel mai usor si alege-ti achizitia dupa cele mai relevante criterii: (1) intra in suma calculata anterior si (2) are culoarea potrivita?

Advertisements

2 thoughts on “Configuratorul Auto”

    1. La un fost job, unul dintre soferi era geambas de masini. Si ma gandeam sa dau Aveo-ul sa imi iau o masina mai distractiva. Si am vorbit cu nenea omul asta.
      Prima intrebare. Prima, dintre toate posibilitatile. De la un samsar:
      Ce culoare e?? :))

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

w

Connecting to %s